人真是某个被情绪裹挟的动物，情绪主宰着肉体，操纵着灵魂。或喜或悲，全然都是它说了算。
四周陷入了短暂的沉默。
就像三月七号夜间这顿分别宴，我极力在让自己放松，让自己《好好吃》，可内心的悲伤就像月光一样，自然的洒落土地，根本无法阻止。
我几次想找话题，却发现我们似乎没何能聊的了。
从顾茜到恬静，从袁晴到阿鲁，从嘉琪到千樱，曾经的一切都变成了禁忌，无法启齿。
对我而言是这样的，对他们亦如此，所以话题就像投出去某个个臭球，不断在篮环边缘碰撞，却怎么都进不去。
在伤感中我重新聊起了工作，把上次给李点说的想法又表达了一遍，这过程稍有争执，但最终还是这么定了。
连续几次后，大家都失去了兴趣，从而变得低沉，变得伤感。
夜色已然深了，结账后，我们的分别时刻终是到来了。
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这家餐厅位于西安浐灞湿地公园附近，出了店门，有一条河水在我们目前蜿蜒流淌，月光如银般洒在水面上，时而宁静，时而波澜。
顺着河水朝主干道走去时，我们都走得很慢，我感知到每个人都还有话要说，可夜色下，又都是那么沉默。
直到车流的喧嚣声越来越近，阿文才率先开口道：《阳哥，上海你还会来吗？》
《会吧，理当会的。》我回复道。
《那你以后来上海了，一定要来看我们。》他开口道。
我点了点头，望向李点道：《你呢，作何打算的？除了第二季综艺外，未来有何计划？》
事情的发展似乎超出了所有人的预料。
李点夹烟的手推了下眼镜，眼空洞的望着前方道：《我没有想象中的未来了，以后，就随波逐流吧。》
看，这就是我们这顿饭无法聊尽兴的原因。
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我有点后悔开这样东西头，毕竟分别就在目前，何必弄得如此伤感。
李点也意识到了不对，便他耸耸肩，吐出一口气道：《但我会把自己照顾好的，随波逐流的意思是，未来不设限了，好的坏的我都可以接受……并且，我会努力让自己快乐的。》
说罢，他又专门看向我：《你也要努力让自己快乐。》
《……我会的。》
《那李哥，你会经常来上海吗？来上海了记起来看我们。》阿文对李点道。
李点哼笑了一声，回复说：《你作何搞得跟开了个黑店似的，逮谁都往你那儿拉客？》
这话让我们都笑出了声，尤其是宋文还接了一声《嘿嘿》贱笑，让大家的欢笑更是延长了许久。
难得啊，最后分离时还听到了大家的笑声，真是难得！
欢笑不久被车流的喧嚣所取代，我们已然走到了主干道的路口，一辆黑色的网约车打着双闪在等待，云麓看了眼移动电话后说他们得走了。
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我心里猛地一缩，笑容也凝固住了。
此刻我想说点何，可随着宋文的拥抱，我的千言万语都被强塞了回去，只能用双臂狠狠地搂紧他，用拳头重重地砸了砸他的背。
和我们拥抱后，阿文带着云麓坐上了车，在车子驶离时他又摇下窗户，大叫道。
《我在上海等你们啊！一定要来看我们，李哥，再见了！阳哥——再见啦！！》
车子像一只黑燕，眨眼的功夫就消失在了夜色茫茫中，留下的，只有街道尽头红绿灯的闪烁，以及微冷夜风中回忆的斑驳。
《好快啊。》
李点的声音在耳边响起，我看向他，见他感慨道：《几年的时间就这样过去了，真的好快啊。》
我吁口气望向街头：《是好快，快得就像何都没发生一样。》
《年华真短，过的时候是一分一秒，回想起来，却是一年一年。》
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《你快要三十岁了是吧？》我问。
《你不也一样嘛。》
《一样，都一样。总感觉……属于我们的青春就这么结束了。》
《是结束了，所以我们该怎么告别呢？像初次见面那样？》
这一刻，所有人的目光都集中在了一起。
我笑了，笑着看向他道：《初次见面何样？你那么不出众，我都快想不起来了。》
周围的一切都变得安静下来。
《是吗？》
李点身子朝向我，用手推了推滑落的镜框道：《那是几年前的某个秋天，上海徐汇区的一家小酒馆里办脱口秀开放麦，我讲完后你过来对我说，你叫莱阳，想跟我认识一下，还请我喝了一杯免费的矿泉水。》
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《屁！明明是苏打水。》我笑中隐隐泛起了泪。
李点发出长长的一声哦：《反正是免费的嘛，你说说，当时倘若人家收费，那你或许就忍了，那我也不会有后来的这些故事了。》
《你后悔吗？》
《有遗憾，但不后悔。》李点顿了顿，又低头道：《倘若非要说后悔，那就是我专门跑到西安来，耽搁了你那一天，导致……》
《别说这话了，我不怪你，和你没关系！》
《我……》
《不说了李点，这几年我很高兴认识你，是我的幸运。》
《这话听着像要告别了。》
《是，好好的告别也是为了下一次更好的相见。》
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《那咱们之间就别搞的拉拉扯扯了，爽快的说一声再见，随后你回家去吧，我明天也就走了。》
话刚至此，我的网约车也停到了路边。
我用最后一点时间给他发了一支烟，帮他点燃后说了句：《那我走了，明天不送你了，咱们山高路远，江湖再见。》
《再见。》
车子逐渐驶离，我融入在后座的暗影中逐渐失心。
李点还站在那处，像一道融入黑夜的暗影，沉默地吸着烟，烟火微弱地闪动着，像极了他的那颗无处归置的心……
长达半分钟我都没有回头，直到车子在路口右拐时我才顺势看了眼远方。
脚下的路还在继续延伸。
再见了，李点！
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这次真的再见了！
……
半年的时间不久就过去了，在这期间，我去了大量地方，却再也没见过从前的友人。
去的地方越多，心也变得越孤单，人也变得越沉默。
我经常会做梦，梦里有时候会回到上海的博笑俱乐部，有时候会来到云彬楼顶，有时候，还会去到恬静的那间小屋子。
我甚是地想她，会联想到发疯，继而眼泪直流！
尤其是在一座座陌生城市里，在黄昏时、在夜深时分里、在黎明梦醒时分，我联想到不能自己，想到难以呼吸。
我去了她去过的三亚，住过一面朝海的屋子，在那处我听了《可惜我是水瓶座》，也听了《老鼠爱大米》。
歌曲萦绕耳边时，我注视着远方的繁星满天，看着潮水起落，心就像被煮烂了一样，无数回忆在裂缝中蔓延……
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我联想到了几年前的云彬楼顶，联想到了上海的月篱饭庄，联想到了她帮我充当脱口秀演员时的局促，想到了她和我在4S店外的争执，联想到了我们吃饭时的幸福，想到了南山的漫天星光……
想得太多太多，渐渐地，我开始想不起她的样子了。
手机里的照片是定格的，是死的，而她那鲜活的、绝美的样貌却不断在模糊，模糊到我每次要很用力，才能大概在脑中构建出某个轮廓。
越用力，越模糊！
她对我说的很多话也都像干涩了的墨迹一样，缺了这块，少了那角，让我很难再完整串起！
这就是时间的气力吗？
可它唯独没有减少那份痛苦，相反，它还在不断加剧。
后来我尽量少去有海的地方，可我一靠近山，又会陷入另一种回忆旋涡。
我真的不知道该去哪里，只能不断地换地方，认识些新朋友，希望能以此来减少痛苦，可事实证明，并没有。
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就这样，又半年过去了……
我想，我该为这份痛苦画上一个终点了。
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