二零一六年我曾两次从温哥华飞回国内，一次是在春夏之际，父亲病重，我陪同母亲赶了回来探望；还有一次是在12月初一，已是深冬，我回国处理工作上的事务。
四周陷入了短暂的沉默。
B城地处大陆北部，这样东西时节，天气本就严寒，前几天新一轮冷空气南下，刚下过的大雪未来得及全部消融，这几日鹅毛般的大雪又开始纷纷扬扬地下了起来。
我让司机将我送到医院，下了车，未往前走上几步，就看到父亲一行人从大门口出来。
阿姨拿着换洗的衣服走在最前面，父亲坐在轮椅里由身后方的妇人推着，身边的司机负责给两人打伞。走在最后面的是姜离，他正要加快步子，上前将父亲从轮椅抱到车里。
这太过温馨的一幕，像要融化这满天大雪一般，只是雪下的太过浓密，目光一刺，募地心底最柔软的部分一痛，就生生停在十几米开外。
我没办法又想回到车里，可是刚准备钻进去，就被发现了。
《何曦？真的是你。可巧，你父亲刚才还念叨着你呢。》父亲身后方那妇人开口。
哭笑不得，回身，我点点头，掸了掸双肩上的雪。
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父亲见到我先是很意外，随即脸上的笑容淡淡散开，他问我好，又说：《小曦，你回国了，工作不忙？》
我说：《还好，您还好吗？》
他说：《挺好的。》
他旁边的妇人又解释说：《你父亲之前胃不太舒服，小手术，就没有告诉你。》
我点头，触到姜离的目光，又躲开。
他看着我的目光却不带任何一点感情，我便假装没看见。
事情的发展似乎超出了所有人的预料。
她说：《我们要先回家，你要过来坐坐吗？》
《不了......需要帮何忙吗？》
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《不要紧。》
父亲看了看我：《既然都赶了回来了，一起吃个饭？》
我看到他毛毡帽下露出的鬓间白发，算是默认了。
我觉得就那样干站着也不好，既然帮不上何忙，就帮着开一下车门吧。送父亲上车，关好车门，姜离不知道何时候已然绕我的身后，不由分说地揪住我的衣袖往他近旁拽，让我跟他上车。
《你何时候回来的？》姜离自己有开车出来，他好像过了很久才想起来坐在他旁边的我，又好像想了很久才愿意和我说话。
《几天了。》
《不告诉家里？》
《有事忙。》
《此日怎么突然想起来......看爸爸。》
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《路过。》
《带着家里的司机？》
《不然，走路？》
《何曦，你多少岁了？》
我才不会回答这样的问题，只因他问的绝对不是这样东西意思。
他正如所料有些生气，《何曦，这么大作何还跟小孩似的，跟哥哥多说一句话会死？》
《我感冒了。》我答非所问。
他听得出来我的鼻音很重，确认我没有说谎，叹了口气。《到家的时候我看看，我给你开点药吧。》
我说好，他没有再说何。
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我与母亲，他与父亲，我们的关系，像许多这样半路离异的家庭，要花上十年，二十年，甚至是一辈子的时间去磨合，兴许破散。
我知道让姜离深感无力的方法很简单，这样的情况不是首次出现，就像陷入死局的对弈，招招不想吃亏，又招招不想让对方受损。通常是这一方进一步，那一方也进一步，这一方退一步，那一方也退一步。没有输赢，没有硝烟，是漫长的拉锯战，相较于精力的耗损，最痛苦的是精神上的折磨。
姜离和我都清楚，目前这种和平意味着什么，因此谁都没有试着去打破。
只是当我抬头，余光里再一次看着那人给父亲碗中夹菜，顿时味如嚼蜡，这顿饭是再也吃不下去了。
这一刻，所有人的目光都集中在了一起。
理智上认为这当然是再正常但是了，寻常夫妻不都恩爱如此，情感上却做不到说服自己，想她那位置到了今天原本就属于我的母亲，就无法说服我自己到底要留在这个地方，留在这个地方做什么？扮演某个女儿的角色，然后融入他们一家三口之中，仿佛我也是这样东西家的一份子吗？
周围的一切都变得安静下来。
这不是我首次那样认真地打量她。青春时她是很美的女子，老来风韵犹存，性格温和无害，又甘愿为家庭奉献，是男人大概都会喜欢的类型。自然倘若用身份来代表她的话，她是这里的女主人，是我父亲现任的妻子，是姜离的生身母亲。
不应当的，是我在这里会让我有一种沉沉地背叛母亲的罪恶感。
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姜离从小就希冀有个真正的家，如今他得偿所愿，可我的母亲失去了丈夫，我失去了父亲。这么多年来，父亲，母亲还有姜离，好像都已然接受这种割离，习惯各自相安。只有我做不到那么潇洒，我做不到不去亲近姜离，也接受不了这个家没有我的母亲，因此我是不愿意来的。
我不打算多待，也不打算跟父亲亲自告别，只托付保姆一句，让她等父亲醒来告诉他一句。姜离清楚，他去楼上换衣服，让我等他，他开车送我回去。
我踩着先前那人走过的脚印，抬头，一臂之遥。姜离立在雪中，背影孤傲，寂然似水，如月影寒山寺中静静的一潭。他又走远了几步去抽烟，我才觉得那潭水，原来早已翻滚沸腾，就等某个契机，拨乱风云。
是哪某个契机，我这个？
我低头苦涩地咬了咬唇，想笑，只是笑不出来。忽而他已回身，掐了烟，唤我的名字。
《何曦！》
那理当不算是一种称呼，而是一声轻叹。
那时候他匆匆从学校赶了回来，面对我厌恶的抵触，也是这般痛心。只说，何曦，我们不是仇人。
还记起我的回答是，‘阿离，我知道的，我们不是仇人’。
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理当庆幸相处的这十多年，没能让我们成为仇人。倘若要是真的仇人，最好永远不要见面，便是见上面，也要假装不曾认识。
这是赌气时，我与他说的话。
冷空气席卷而过，所到之处，草木皆非。风雪更大，乌云齐齐涌来，逼仄得心口生闷。我走过去阻止他去点第二根烟，没收了打火机。
当年我父亲与母亲离婚发生得太忽然，我完全没有心理建设，无法接受。今后想起，才感觉那时自己的行为多么伤人。
《再抽路不好走了，送我回家。》
他叼着被风雪打湿了的西洋烟，问我：《送去哪？》
我答：《自然不是这。》
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他不再说话，去车库拿车。
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清楚我要去英国念书的时候，姜离来找过我，他问我清楚不知道我在做什么，能不能为自己行为负责。
他说，你听好，阿曦，我以为我们都到了懂事的年纪了，可以理解长辈们做的决定，他们的人生到底怎样由他们来负责，我们的人生才刚开始，你不该拿来赌气。
我说，我没有赌气，我去英国，又不是为了玩，我是去读书。你凭什么认为我没有能力在那边也能过得很好。
他咬着牙说，好好......幸会样的，何曦。你是有本事了，你外公也很厉害，他是行在B城只手遮天，可是他再厉害能把手伸到国外去吗？你从小娇生惯养，吃不得一点苦，你别说你能行，到时候哭着也别想那么容易赶了回来！
我听了已泪流满面，我说，不会的，会很难，但会坚持。
我说，姜离我不像你，我只有一个母亲，你放心，就算我哭，你也不会知道。
后来真的如他所说，我在英国过的日子很难，一旁要照顾精神状态不佳的母亲，一旁要上课，还要学习语言。不习惯那里的生活也哭过不少次，只是真的一次都没有让他清楚。
姜离不知道我父母离婚这件事对我的打击有多大。或许他清楚，但是没办法理解我的感受。
我从来没有想过母亲的婚姻会走到尽头，因为在此之前，我们一家人有多么的幸福啊。只是这件事就是这样发生的，一段婚姻结束意味着我们将解除双方的义务和责任，意味着即使我们彼此间有再深刻的缔结，也在这一刹那分崩。
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母亲除了最开始有力竭挽留过父亲之外，再没有失态过，父亲的态度却从始至终决绝。他和姜离就从家里搬出去之后，我与母亲在家住了半月，也搬出了出去。之后她精神状态不好，我常忧虑她惦念着父亲不肯摆在，又怕她哀伤，便再也没有和姜离与父亲联系。
我们四个人如同坐上两辆不同的火车，岔开路，便如平行的轨迹一般再也没有交集。却不知何时候打开的线，解开的结，又被母亲和姜离系在了一起，如我当初清楚父亲病重，如母亲要求我陪她回来。
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