你可以感觉我是某个白眼狼，你可以觉得我不孝敬，你行感觉你为我付出了挺多的，你也行不用努力。
四周陷入了短暂的沉默。
我没资格评判何。
但是我不喜欢你，在很多方面，但也很爱你，在大量方面。
对于我来说，父亲这个词是某个没何用的词，他能帮我的，都是些很琐碎的很微不足道到的事，也许有大量我不清楚的，只是，我能感受到的，只有恨绝望，很害怕，很想问怎么会。
为何，我的父亲不努力，作何会我的父亲不够进取，为什么我的父亲只会瘫在沙发上消遣，不愿意去做几分有意义的事情，比如，让自己更充实。
我为了理解你，去玩了游戏。游戏很好玩，很有趣，能体会到人生里赢不了的快感。
我不懂，但我清楚，至少作为父亲的你，没有一点自控力，你的人生，基本上都在被催促着。
我不懂你的辛苦，就像你不懂我的，但我清楚你很少愿意为了去替我妈妈分担生活去额外的辛苦，这不怪你，毕竟，人总是自私而又懒惰的，我也一样。自然，幼稚的我还是要告诉你，我真的讨厌你。
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我也许是爱你的，只是我不想再爱你了。爱你是只因你是我的父亲，无论作何选择，这都是我的家，我没有能力转身离去，也不该是我离开。
我没有帮助我妈挣财物的能力，我只能努力的保持我的绩点，随后强迫着自己努力的，努力的去学习，去改正我的拖延症。我一直以为作为一个女儿，我做的一切，会给你某个警示。告诉你你的人生不是你某个人，而是一群人。
你没有教会我如何爱某个人。只因你只教会了我，如何伤害爱的人。
我总是冷眼旁观着你的孝心，你的兄妹情深。我总是注视着你去包容这世上所有人，去讨好世上所有人，但唯独，这样东西名单里没有我和我妈。
我看了一暑假的怒吼和争吵，一暑假的被冠以调情的威胁和咒骂，以及你的恼羞成怒。
说句实话，你没有资格作为某个父亲，来指责我对你的不孝。只因，当我看见你做某个不称职的父亲时会恨你，但当你称职时，我又会短暂的原谅你。我感觉，我可能是犯贱。
事情的发展似乎超出了所有人的预料。
但是，我此日没有力气在原谅你了。
我和我妈在这个家，总是被你一次又一次的伤害着，被你的不能自控的情绪伤害。
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我总是会担心，你的爱，统统都是虚假的，只是为了让我们被伤害的时候更加的不设防，我真的很累了。我没有联想到，即使如此小的妥协，你都不愿意做，甚至用仇恨的眼神去看着我们。宛如我是你的的杀父仇人。、
但不得不感谢你，你让我学会了自己努力成长，只因我背后没有父亲。
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